Autor Tema: VIC DANA * svakog dana *  (Posjeta: 37769 vremena)

0 Članova i 1 Gost pregledava ovu temu.

Offline rasim

  • PRIJATELJI FORUMA
  • *
  • Postova: 228
  • Country: ba
  • Thanked: 404 times
  • Spol: Muški
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 63.0.3239.132 Chrome 63.0.3239.132
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #135 u: Siječanj 31, 2018, 15:34:00 »
Došo mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i takko sssu gglasni da nne mogu mirno ssspavat."
- "Pa lijepo ih potjerajte."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo išššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u picku materinu onda."
- "Pa ja velllim odi u pipipipi... i svi mi se vrate."
Svako je Rob izgovorene,a Gospodar ne izgovorene riječi.
The following users thanked this post: Pahuljica, nokica, zekadex

Online Pahuljica

  • Nemreš bilivit
  • ADMINISTRATOR
  • *
  • Postova: 2382
  • Country: hr
  • Thanked: 3629 times
  • Kada ne volite previše,ne volite dovoljno!
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 63.0.3239.132 Chrome 63.0.3239.132
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #136 u: Veljača 05, 2018, 14:48:09 »
Haso i Ronaldo

Živio Haso u Madridu. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje
Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme
da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i
kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu
kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se
pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio
sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si.
.. You are not allowed to view links. Register or Login..I to je to
The following users thanked this post: tinči, rasim, erko, Almin Almin

Online Almin Almin

  • Aktivan Član
  • *
  • Postova: 86
  • Thanked: 46 times
  • Spol: Muški
  • OS:
  • Linux Linux
  • Browser:
  • Chrome 64.0.3282.137 Chrome 64.0.3282.137
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #137 u: Veljača 05, 2018, 14:54:52 »
Kaze suljo cigi;hajde mi zacas nesto slazi i evo ti 1.marka.-Kaze cigo; rekao si dvije..
The following users thanked this post: Pahuljica, nokica, tinči, rasim, erko

Online Pahuljica

  • Nemreš bilivit
  • ADMINISTRATOR
  • *
  • Postova: 2382
  • Country: hr
  • Thanked: 3629 times
  • Kada ne volite previše,ne volite dovoljno!
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 64.0.3282.186 Chrome 64.0.3282.186
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #138 u: Ožujak 17, 2018, 15:49:07 »
Mujo i Haso naručuju hranu

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k’o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka… Zareže dalje, opet dlaka… Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!
Hahaha, jebla te pljeskavica, rek’o sam ti uzmi paprike, hahahaha… – odvali se Mujo smijati!


Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!
.. You are not allowed to view links. Register or Login..I to je to
The following users thanked this post: Svedba, rasim

Online Pahuljica

  • Nemreš bilivit
  • ADMINISTRATOR
  • *
  • Postova: 2382
  • Country: hr
  • Thanked: 3629 times
  • Kada ne volite previše,ne volite dovoljno!
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 65.0.3325.181 Chrome 65.0.3325.181
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #139 u: Svibanj 01, 2018, 13:32:57 »
Mračno je ovdje…

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dodje kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takoder dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: – Mračno je ovdje
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam nogometnu loptu.
Muškarac: – To je lijepo.
Dječak: – Želis li je kupiti?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dječak: – Moj tata je vani.
Muškarac: – OK, koliko?
Dječak: – 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: – Mračno je ovdje.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dječak: – Imam tenisice.
Prisječajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: – 750 EUR
Muškarac uzdahne: – U redu.
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi tenisice i  loptu, idemo se igrati.
Dječak odgovori: – Ne mogu, prodao sam ih.
Otac upita: – Za koliko si ih prodao?
Dječak: – Za 1.000 EUR
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje… to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak: – Mračno je ovdje.

Svećenik: – Ne počinji mi opet s tim sranjem.
.. You are not allowed to view links. Register or Login..I to je to
The following users thanked this post: nokica, rasim, carlos

Online Pahuljica

  • Nemreš bilivit
  • ADMINISTRATOR
  • *
  • Postova: 2382
  • Country: hr
  • Thanked: 3629 times
  • Kada ne volite previše,ne volite dovoljno!
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 65.0.3325.181 Chrome 65.0.3325.181
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #140 u: Svibanj 03, 2018, 13:08:54 »
Pijani muž

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, novine na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.
Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.
Aha. – reče muž – Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?


Sin pojasni:
Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!
.. You are not allowed to view links. Register or Login..I to je to
The following users thanked this post: LooD, brzi, kalesija, buneta, rasim, carlos, deniboy

Online Pahuljica

  • Nemreš bilivit
  • ADMINISTRATOR
  • *
  • Postova: 2382
  • Country: hr
  • Thanked: 3629 times
  • Kada ne volite previše,ne volite dovoljno!
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 68.0.3440.106 Chrome 68.0.3440.106
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #141 u: Rujan 24, 2018, 12:24:22 »
Turizam

Ulazi gost u hotel na našoj obali.

“Dobra večer, imate li slobodnu sobu?”
Recepcioner: “Ima, naravno”
Može li se kod vas još nešto pojesti?
Može, svakako, večeru služimo skroz do ponoći
A nudite li, ovaj, možda i večernje usluge?
A to, da, nudimo, Za to imamo Katu. 50 eura..
A možda usluge drugog spola?
Pa, nudimo i to. Za to imamo Šimu. 500 eura
Molim, 500 eura?! Zašto deset puta skuplje?
A gledajte, meni to baš i nije drago pa meni ide sto eura.  Nije drago ni svećeniku pa sto eura ide njemu. Načelniku isto nije drago pa i njemu ide sto eura.
Aha, a od svega Šime dobije samo 200 eura?


Ne, 200 eura idu Stipi i Anti da drže Šimu jer ni njemu nije baš drago
.. You are not allowed to view links. Register or Login..I to je to
The following users thanked this post: brzi, rasim, carlos, erko

Online Pahuljica

  • Nemreš bilivit
  • ADMINISTRATOR
  • *
  • Postova: 2382
  • Country: hr
  • Thanked: 3629 times
  • Kada ne volite previše,ne volite dovoljno!
  • OS:
  • Windows 7/Server 2008 R2 Windows 7/Server 2008 R2
  • Browser:
  • Chrome 69.0.3497.100 Chrome 69.0.3497.100
Odg: VIC DANA * svakog dana *
« Odgovori #142 u: Prosinac 06, 2018, 01:26:02 »
Kobna pogreška

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim stričekom.
Otac: Kojim stričekom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan striček koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel’ ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode, čuju se dva pucnja:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel’ to 3214-456?
Sin: Nije


Otac: klik… tu-tu… tu-tu…
.. You are not allowed to view links. Register or Login..I to je to
The following users thanked this post: carlos